不知道什么时候开始喜欢歌剧音乐的，我记忆中最清晰的感动来自《费城故事》汤姆汉克斯饰演的安德鲁在极端不公中，在明知生命即将逝去的那种带着大彻的绝望时展示给律师的那段歌剧音乐。——那一刻，歌声似乎穿过了灵魂，带给你的不是天堂，也不是地狱，而是死亡，那种灰飞烟灭永远漆黑的消失，而死亡在那一刻又显得那么华美，仿佛那种召唤来自天堂，那种声音出自神灵。那个将死的同性恋艾滋病患者独自跳着死亡的华丽舞步深深的烙在我心里。

后来在一节交响乐的课上接触了威尔第的《阿依达》那时我头一次完整的看完一出歌剧，可是那节课上我发现我并没有真正喜欢歌剧，我喜欢的只是几首具有悲剧色彩的咏叹调，喜欢的只是那种饱含在声音里可以穿过心脏的忧伤。直到偶然得到Kathleen Battle的一张cd才发现歌剧音乐的动听来自生活的很多细节，而不仅仅是历史史诗，不仅是悲剧爱情。这个仪态大方，举止优雅的女人无论歌还是人都无疑美的让人尊敬。

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我实际上并不懂得太多，但是我觉得有种东西足以让自己感动，足以让子付出感情就已经足够了，喜欢就这么简单。

愈来愈临近大四，很多人要准备考研；愈来愈临近期末，很多人要准备考试。所以下面的自习室人满为患，所以我仅仅去了一次，所以那一次我仅仅呆了一分钟。——那种情形让我作呕，一群人可怜巴巴的弓着背，低着头孜孜不倦的看着除了考试几乎再也用不到的课本。我们小学被灌输好好学习，天天向上的思想，后来逐渐演变成把这种八股文的苦难当作今后出人头地的磨砺甚至工具。我试图让自己相信这套思想，但是我做不到，在我眼里这种政客似的用语和政客用语一样——毫无用处！我甚至开始可怜这种制度下的学生，包括我自己——我开始摇摆不定，我提不起任何兴致做我讨厌的事情。

选修课堂上，那个自诩为评论名宿的教师又在给别人灌输他自己的价值观。我不觉得能背出自己评论确切的刊登日期的人有什么值得骄傲的。但是让我感兴趣的并不是他这种自以为是的嘴脸，大部分人，绝大部分人骨子里都有自以为是的秉性，这也不是什么坏处。因为正是这一点成就非凡的人，反过来的一面也是这点造就了非凡的人——他们自己认为的。和上面的心情一样我突然发现自己正在已经设定好的轨迹上生活，就像汽车在修好的路上行驶——你可以自由选择速度，你可以选择方向，但是你所走的路全是设定好了的。一切都显得规则化，程式化——如果失去了思考，那我们只是一群机器。更深层次的理解是如果我们仅仅思考衣食住行，也只是有了感觉的机器。

在制度生硬，结构简单的社会，很多人将沦为忙忙碌碌但是没有丝毫意义的机器——唯有爱情和死亡才证明他们的存在，随他们埋入土中的只有无尽的黑暗，在别人设定好的轨迹下毫无偏离的走完生命。—无疑是悲哀的，生命没有了叛逆，也失去了新鲜和奇迹。

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想到自习室里那些为了站位置而在桌子上放着一摞摞课本的可怜虫们，我突然想到了为了圈地而到处撒尿的动物。
当我们的大脑将被一些毫无用处的废物占据时，我们能够去想的空间仅仅装得下衣食住行，而唯一能证明我们的爱和死亡则是与生俱来的——是上天赐给我们做人的礼物。

今天在一个很杂的文件夹里发现了一首歌，既没歌名也没注明歌手——但是的确是首有着优美旋律的歌曲。我非常喜欢刚开始的那段吉他solo，旋律非常动人，如果音乐可以用语言形容，别人就会知道我的感受了。不过遗憾的是——没人可以用文字来描述旋律。

过去的一个礼拜我有很多时间来打理这个页面，可是突然间发现我原来只是哗众取宠而已，甚至有段时间在乎点击率。现在忽然觉得恶心起来，我违背自己申请空间时只记录自己某段时间的感受用做今后回忆见证的初衷。

一个礼拜过去了，几乎算是关了一次。所以我可以重新开始……

禽流感的年头

城管做的摩托

小康了的美景

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我喜欢最后那个画面，但是讨厌标题——凡是跟政治扯上关系的，全都让我恶心。

祝我妹子生日快乐！

我是个很随便的人，从小到大都没怎么受约束——我指的是我爸妈。别人的父母把自己的小孩儿折腾来折腾去的时候，我可以随心所欲做我喜欢做的。我的童年很快乐，记忆中找不到挨打、挨骂的印象。这样的结果就是我很任性，大了就该说执拗了，而且很没有约束自己的观念。我经常试着约束自己，每每都以自己妥协自己而告终。所以我相信自己并不是一个适合规则成行的人。我看到修剪成型的绿化植物总会很反感，看到肆意生长的植物就觉得很漂亮。我喜欢newage音乐——在我喜欢摇滚之前，你可以天马行空从非洲的鼓声到凯尔特人的风笛，从唱诗班到祭祀，从潺潺的流水到清脆的鸟鸣——一切显得那么从容质朴。有人说这种音乐只注重表现没有丝毫意义，实际上我不反对——意义是件很狗屁的东西，在乎你怎么看，在乎你什么时候看，在乎你在哪儿看。还记得以前的语文课，总有很多古板并且死气的蠢货老师整天给你讲中心思想，段落分配等等在我看来极其白痴的内容，毫不夸张的说我从来没做对过分段之类的题——我懒得做。当然，我说这么多不是说分段不好，而是我不喜欢这样规圆矩方的限制。

很久以前我就给自己制定了一份学习计划，主要就是自习的计划。不过我想不到意义是什么，可能是为了期末考试不至于不及格。但是如果这也称之为意义的话我想我的大学彻底完蛋了。我这么说并不是为了没有实施计划找的托词，而且我说了我约束不了自己。我承认一方面这是个很坏的毛病，我只承认一方面。这不能说明我是个不守信用的人，我很少许诺，一旦许诺就很少食言，这是我少有的行事准则之一。晚上我妈打电话来了，嘱咐我好好学习，我答应她了。所以晚上决定开始学习了。

我把桌子收拾得有条不紊，尽量有点书桌的感觉而不是网吧的样子，可以说效果还算不错。不去自习室的原因是这些年来我在教室除了睡觉什么也没有学到，去自习室仅仅是寻求点心理安慰，最终只能在宿舍通宵达旦废寝忘食。在自习室我看的内容还不如观察到别人的习惯多，有人光着脚，有人含着笔，有人抠鼻屎——这个我倒不介意，但是倒霉的是看到别人抠完鼻屎拧了拧接着抹在桌子还是凳子上——当然我也不介意，因为我很少去自习室。我说这么多只是告诉大家我在自习室的的确确闲的蛋疼。

在宿舍的感觉的确很好，虽然身后的游戏狂有时让我觉得极不舒服——但是总比看见别人抹鼻屎好受多了。在宿舍我可以很随意，把那个混蛋忽略之后就是很舒适的感觉——音箱里响着Bruce Springsteen的专辑《the rising》，这个被誉为“新迪伦”的老头子有着轻柔苍老而略带沙哑的声线加上回环的节奏让其音乐魅力十足，我喜欢轻柔的音乐下看书，甚至有时候听着摇滚——沉静的环境会让我发慌。我把桌面上用不着的地方用黑色的软塑料铺上，在把隔壁赵微的台灯偷来——终于有看书的气氛了。

对于赵微同学提供台灯，云云同学赠送《the rising》，后面的游戏狂改用耳机看A 片等等的支持，特此鸣谢！

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van 说对面的丫头心情不好，叫我一起过去喝酒。应该是借酒消愁，我没试过。偶尔难受的时候就自己呆着，我不大会说出来，那种心情对别人也是爱理不理的，找了别人反而冷落了别人。这是我的性格，我觉得这样很不好，要是熬不过去，说不准也跟海明威一样，拿把大枪把自己脑袋崩了——选择这种死法是有原因的，游戏玩多了总觉得暴头是件很酷的事儿——不管谁的头。

跟不认识的女生我可以东扯葫西拉瓢，总之侃到唾沫横飞，双目发亮我都不在乎——但是跟我认识的女生，我就是三脚踹不出屁的人，更别提安慰了。幸好有van 他们，不然我就真的要找把大枪了。

早就听说此mm擅饮，曾把我们ty，地道的东北汉子灌到走路绕弯，撒尿画圈的地步。我心里也没底，要是让人家回来叫人把我们抬回去，咱们又可以找把大枪了……

van开玩笑说他可以以此作为兼职——陪吃陪喝陪说话——我觉得这样陪陪朋友就好了，要是称其为职业，那就成三陪了。我们5个人，有4个是学校论坛叱咤风云的人物，剩下一个喝酒的就是我。还好承蒙他们照顾没有讲太多关于那些我认为无聊的东西，不然我可能找第三把大枪了。

很快酒喝没了，你要是明白喝一瓶酒只吃一根青菜就会明白为什么喝得那么快了。买酒回来就见mm 情绪特别低落，我最见不得别人哭，不是因为讨厌，而是见到别人哭我就不知所措，想去安慰但是想到以前把别人安慰到哭得两眼红肿我就只能缩到一边看着，但是这样心里就非常自责。结果就是可怜巴巴的在那儿坐立不安。

又喝两瓶，她说有点难受。喝水一样的直勾勾的灌了3瓶，哪能好过……让妹子把她送回去休息。听说现在好多了，希望心情也好多了。

总有情绪低落的时候，来就让它来，过去就让它过去。别太在意该淡忘的事儿而委屈了自己，希望以后能够开开心心。

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不过ty 是自己喝醉的。maomao昨晚抢了我的位置……>_<     下次接着把ty 灌醉，我都没看到啥样子……